So, letzte Woche standen wir dann vor einer bitteren Tatsache. Er hat alles verstanden, aber trotzdem ist nicht umsetzen können. Die Übung immer wieder abgebrochen, ist irgendwie hat sich wieder in seinen Loch zurückgezogen und irgendwie frustrierend dann im Endeffekt, oder? Ja, das ist los in ganz vielen Therapien. Dass die Leute das Kopf im Kopf verstehen, kann man nicht umgesetzt bekommen. Das sind so viele Therapien. Deswegen ist es auch so wichtig, genau dahin zu gucken, wie das eigentlich geht, dass so von der Erkenntnis, der Kognitiven in die Umsetzung kommt.
Aber heute wollen wir es platt mal umdrehen und schauen, was bei ihr eigentlich los ist. Sie haben wir bis jetzt so komplett außer Acht gelassen. Ja, das ist komisch. Wenn einer so viel Symptome hat auf der einen Seite, dann gelt der andere aus dem Blick. Aber der gehört ja dazu. Wir haben ja mit einer Dynamik das gleichberechtigtes System zu tun. Genau. Damit willkommen zu einer neuen Folge von "Ein Falfe Falg". Wir sind weiterhin bei unserem Pärchen und führen sie durch das Thema "Innere Kind". Und genau, heute wollen wir mal auf sie gucken.
Was siehst du, wenn du die Frau anguckst? Was eröffnet sich da für dich? Wenn du auf sie schaust, ist es ja so, dadurch, dass er quasi immer so wackelig ist. Und nie genau weiß, will ich die Beziehung, will ich sie nicht, welchen Zustand hat er. Also ist er gerade eher erwachsen, ist er eher im Kind, ist changiert. der EC halt quasi die, die das ganze System konstant stabilisiert. Also das ist fast wie so eine, noch mal fast wie so eine Krankenschwester im Hintergrund oder wie eine Mutter, die immer guckt, wie geht's dem anderen. Das heißt, sie ist immer so, also das ganze System von ihr, ihr ganzes Nervensystem ist darauf ausgerichtet, das ganze Ding zu balancieren, ihn zu balancieren, den Überblick zu behalten und so.
Und das tut sich aber sehr leise. Das heißt, wenn man jetzt auf sie schaut, wirkt das natürlich sehr dramatisch. Das ist bestimmt auch unglaublich anstrengend. Kann ich mir auch vorstellen, ja. - Unglaublich anstrengend. Aber es ist ganz leise, du siehst es nicht. Du siehst ihn. - Ja, total. Sie führt eigentlich auch so ein bisschen Buch. Sie guckt irgendwie immer so, ist er jetzt wieder, rutscht er mir wieder ab, macht er das jetzt, macht er das nicht. Und dann gibst du den ja noch mal, glaube ich, eine Übung mit, die zu ziemlich...
Also bei ihr ist es halt so, sie kommt in die Sitzung rein und sagt, boah, Fallgresse, ich bin so richtig... Also eigentlich habe ich da auch ein Fehler gemacht. Das heißt, ich habe sie ja auch irgendwie ein Stück weit übersehen. Du hast ja immer mit dieser Pardynamik zu tun. Und sie kommt an und sagt, boah, mir reicht's. Ich bin total genervt irgendwie und zählt dann minutiös auf, welche Übungen wir sie bekommen haben, wie lange er die gemacht hat, wann er die nicht gemacht hat, wann das wieder weggerutscht ist. Und das Ergebnis ist eigentlich von ihr, dass sie sagt, also dass man einfach hört, sie hat komplett den Überblick. Der hat sogar mehr Überblick über den ganzen Therapieverlauf als ich.
Also, der hat richtig Ahnung und eher schlittert irgendwie, hangelt sich von Krise zu Krise, wie so ein Tagelöhner, der immer nur weiß, was kommt als nächstes, wo bin ich eigentlich. Und sie hat halt einen kompletten Überblick. Also, und sie ist irgendwie genervt davon. Also, jetzt ist hier eine Sitzung, wo die ganze Dynamik kippt und nicht, weil ich das initiiert habe, sondern weil sie das ganze Spiel immer mehr durchschaut und immer mehr in die Position kommen, O que é isso? O que é isso? O que é isso? O que é isso? O que está acontecendo? Você também tem essa comestibilidade, onde ela precisa de um magneto para o bicho, para sempre ver como é o dinâmico de 1 até 10. É o ponto de base. O ponto de base é, digamos, que ele se desenvolveu um consciente. O que é isso? O que é isso? O que é isso?
E eu tive bastante uma grande comestibilidades, que todos nos colocam em nosso produto. die alle da weitergegeben werden. Und diese Übungen machen ja auch nur Sinn, wenn man sozusagen einen kontinuierlichen Zeitstrahl hat. Also wenn man überhaupt die Geschichte kennt, also seine eigene Geschichte chronologisch verfolgen kann. Und da war ich glaube ich auch schon der erste Link jetzt hier zu unseren Zuschauern, Zuschauerinnen, dass ihr euch einfach mal fragen könnt, wer von uns in unserer Beziehung hat eigentlich einen Überblick. Wer weiß eigentlich, was nacheinander folgt?
Oder wer vergisst das? Also wie weit ist es ein kontinuierliches Bewusstsein? Oder wie weit besteht es nur aus einzelnen Spots? Und um das halt bei ihm aufzubauen, weil er hat ja nur diese Spots. Also er ist ja viel im inneren Kind. Und das ist ja jetzt ja auch, dass das innere Kind hat, einfach nicht den Überblick. Ja, ein Kind, ein Kind steht morgens auf, spielt seine Sachen und geht abends wieder ins Bett und macht am gleichen Tag das Gleiche. Also ich kann mich noch daran erinnern, als ich angefangen habe zu studieren.
konnte ich drei Monate überblicken, nicht weiter. Weil das war für mich so eine gigantische Zeitspanne. Heute kann ich Jahre überblicken. Aber ich war halt einfach so jung, innerlich. Ich war noch nicht so weit. Und da ist einfach die Frage an euch, wie weit kann euer Partner oder könnt ihr Dinge überhaupt überblicken? Und das hat was viel mit eurem Alterszustand zu tun. Weil ein erwachsener Mensch kann lange Phasen überblicken. Der kann eine Rente anlegen, der kann sparen und so weiter.
Ein junger Mensch haut das Zeug jeden Tag aus. Er lebt von Moment zu Moment. Du mir sagst früher bei uns, die Jugendmännchen sind ja vernünftiger geworden.
Und diese Übung möchte ich halt mit ihm machen. Und dafür mache ich was ganz einfaches. Die haben so einen tollen Kühlschrank, so wie die meisten Leute so geile Kühlschränke haben, so ein gelbes Ding. Und dann habe ich, da gibt es einen Magneten. Und dann nehmen wir eine richtig schöne Skala. Null ist so ein Mischwert, 10 minus ist minus, also richtig schlechter Tag und es geht nicht gut. Und plus 10 ist Sonne aus dem Arsch, wunderbar, richtig voller Tag. Und die sollen jeden Tag, jeder hat einen Magnet, jeden Tag einmal den Magnet dahinsetzen, wo das für sie ist.
Dass also ein Bewusstsein entsteht, jeden Tag, wie ist die Beziehungsqualität. Ja, und das ist für sie so der Punkt, wo sie sagt, mir reicht's. Weil er kriegt's nicht hin oder was ist das Problem? Ja, er macht's irgendwie nicht, er vergisst es und so weiter. Ja, das wäre für mich auch ein Alarmzeichen. Also da hat man doch als Frau vielleicht in dem Moment das Gefühl, ihm liegt wirklich nichts an der Beziehung, wenn man dann nicht mal diese kleine Aufgabe hinbekommt. Genau, das ist das. Die sagt im Prinzip, das, was der normalerweise macht, dass das der normalerweise im Leben hinkriegt, ist so komplex und so vielschichtig und er ist so diszipliniert.
Aber wenn es um unsere Beziehung geht, klar geht er zum Falk und bezahlt ihn. Ja, okay, das kriegt er hin. Geld hat er ja. Aber wenn es darum geht, einmal einen Magneten pro Tag, sich einmal zu fragen, wie ist eigentlich heute unsere Beziehung, wie ist unsere Qualität, wie geht es uns beiden? Dann kann er das nicht, vergisst das und so weiter. Und das ist für sie so ein Punkt, wo sie sagt, bis jetzt war das immer sozusagen einzelne Übungen haben. Und jetzt ist hier ein richtig großer Umschlagpunkt und sie sagt, will er das überhaupt?
Ja, kann ich verstehen, klar. Weil im Beruf performt er ja, ne? Da macht er ja alles, er erinnert sich auch an die kleinen Dinge und löst komplexe Aufgaben, wie du eben meintest. Hört ein ganzes Teamfesser dafür. Also, das ist kein Thema, das macht er. Aber in Magneten, also wie viel liegt ihm dann an dieser Beziehung? Ja, ich hatte einen guten... - Auch weil das so ähnlich ist. Richtig. Von einer Freundin von mir, der Partner hatte sich bestimmte Riegel zum Geburtstag gewünscht.
Von Linyspights, das ist so eine Münchner Firma.
Und meinte, wenn du mir nichts anderes kaufst, dann kauf mir das. Da freu ich mich drüber. Er hat irgendein anderen veganen Riegel gekauft, aber eben nicht die, die sie gerne mag. Da denkt man sich doch auch, wie viel liegt mein Partner an mir, wenn er noch nicht mal so eine Kleinigkeit hinbekommt, ... und die Ecke zu kaufen gibt. Genau. Und das ist quasi das, was jetzt... ... für euch vielleicht wichtig ist. Wenn es um so ganz kleine Dinge geht,...
... ja, die super einfach, super-simple,... ... ohne jeden Aufwand eigentlich zu tun... ... sind und der Partner kriegt das nicht hin. Seid ihr ihm wirklich wichtig... ... ist eine böse Frage,... ... aber sie kommt mit der Frage... Natürlich. ... und sagt, pass mal auf, mir reicht's. Ja, also sie ist so ein bisschen so... ... sie ist so jetzt eigentlich...
... schmeißt jetzt die Plurren hin. Sie hält den ganzen Laden,... ... sie setzt den Überblick... Und du kannst noch nicht mal ein Mann näht auf eine Drei-Stelle und die fragen, wie geht's uns heute bei? Ja, richtig. Und da platzt es so aus wie raus und sie wird wütend und das erste Mal. Und jetzt wirst du mich wahrscheinlich gleich fragen, und ist das ein gutes oder schlechtes Zeichen? Ja, das ist ein guter oder schlechtes Zeichen, niemals mir eigentlich jetzt eingefallen. Sie ist so ein bisschen die Mutter, ein bisschen so Mutter-Kind-Gefälle. Also solange sie eben immer sagt, komm, wir machen das oder den Rahmen zur Verfügung stellt, "Komm, wir machen die Übung."
Wenn sie ihn nehmen würde jeden Morgen, ihn vor den Kühlschrank stellen würde,
würde es funktionieren. Ich find das so toll, wie du das beschreibst. Jeden Morgen vorm Kühlschrank. Da seh ich aber so 'n ganz Kleinen. Ja. Wirklich mein Sohn. Ich bin jeden Morgen vorm Kühlschrank. Sag mal, wie ich heute sein soll, kriegst du heute 'n Bärchen? Ja, Mama, ich krieg 'n Bärchen. Hast du noch dein Pausenbrot dabei? Niemal mal, das hab ich vergessen. Also, also...
Und das wird ihr halt an dem Punkt klar. Und sagt, ich hab's mit dem Kind zu tun, und mir reicht's. Ja. - Mir reicht's. Genau. Kann ich dann auch verstehen? - Dann. Und es ist halt irgendwie total spannend, weil selbst mir... Und das ist halt auch das Verrückte. Selbst mir fällt das, dass wir schuppen von den Augen, weil es geht hier immer um die Padynamik. Ich hab die ganze Zeit auf ihn geschaut, genau so wie sie die ganze Zeit auf ihn geschaut hat.
Und der Erwachsene kann sich immer zurücknehmen. Und jetzt in dem Augenblick taucht sie auf. Und auch wird für mich das erste Mal richtig als Frau wirklich sichtbar. Also in ihrem Frust, in ihrem Schmerz und vor allem in ihrer Einsamkeit. Dieser Total alleine. Das ist ja so wie wenn du ein Unternehmen leitest und du bist der Geschäftsführer, dann bist du erstmal einsam, weil du alleine das Ding leitest. Und diese Einsamkeit, die kommt jetzt raus. Ja. - Die kann man jetzt auch wirklich sehen. Und da ist sie auch wirklich richtig betroffen.
Ich dachte, Mensch, du bist ja total allein. Das glaube ich. Aber du kommst jetzt nicht gleich und stülbst ihn so das innere Kind auf, oder? Du lässt ihn so ein bisschen selber, glaube ich, damit spielen, hab ich das Gefühl. Oder du sagst jetzt nicht gleich, oh, das ist dein inneres Kind, was hier, du musst da jetzt mal hinschauen, sondern lässt ihn da so ein bisschen selber drauf kommen. Das ist ja erstmal sozusagen, dass er das erste Mal halt mit dieser Wut wirklich konfrontiert wird. Hier in der Therapie. Also das ist eine ganz neue Sache. Bis jetzt hat sie ja quasi immer supported, hat immer rückt so immer auf ihn geguckt.
Und jetzt sozusagen wird er ja das erste Mal nicht mehr geschont. Er kriegt er das erste Mal, wird er behandelt wie ein erwachsener Mann. Wo sie sagt, was auf, das geht so nicht. Und wenn sich das nicht ändert, dann bin ich hier weg. Mir reicht das. Ich habe keinen Lust, permanent bei Falk aufzutauchen. Du kriegst seine Übung, ja. Und wenn du dann nicht mal in mein Medien her schieben kannst, Entschuldigung. Also dann bist du einfach nicht meine Liga. Dann bist du hier raus. Und das ist natürlich erstmal ein tolles Ding.
Weil klar, ich hab die Grammatik des inneren Kindes. Mir ist vollkommen klar, der junge Mann ist in diesen Punkten nicht ganz erwachsen. Im Beruf ist er vollkommen erwachsen. Aber zu Hause, in seiner Beziehung ist er es nicht. Und ich finde das natürlich erstmal gut, wenn er das jetzt um die Ohren gefifften kriegt, weil er dadurch muss er ja quasi, er muss jetzt gucken, was macht er damit? Er wird ja jetzt aufgefordert, Erwachsen zu sein. Und als Erwachsener angesprochen. Nicht mehr als Kind. Das nennt man impliziten Eblenwechsel.
Sie wechselt die Ebene und geht auf die erwachsene Ebene und fordert das von ihm ein. Ja. Und was macht das jetzt mit ihm? Er ist total betroffen. Richtig so. Das arbeitet ordentlich ihm. Er realisiert, wenn ich jetzt nicht langsam was auf die Kette kriege, dann ist die weg. Auch ein inneres Kind realisiert das. Also ein inneres Kind ist ja nicht blöd. Es hat nur weniger Ressourcen.
Also ein inneres Kind ist ja quasi ein früherer Bewusstseinszustand, wo wir weniger Ressourcen zur Verfügung haben als normalerweise. Also wir haben so eine Adressorsenschwund und auch so ein Überblicksschwund. Deswegen habe ich das mit den Magneten gegeben, weil ich habe gesagt, das kriegt er hin und dann kann er so ein Bewusstsein aufbauen. Aber nicht mal das kriegt er hin. Und er realisiert, jetzt muss sich was ändern. Also das ist schon so ein Kipppunkt in der Therapie und der ist auch gewünscht. Auf dahin läuft das auch hinaus. Das ist nicht so, dass das zufällig weise, dummerweise dann irgendwie sie nicht mehr aushält, sondern das läuft schon wie viele Therapieprozesse in der Paterapie, laufen auf so einen Punkt, wo dann einer von beiden aufgefordert ist, wirklich was zu ändern.
Ja. Das ist so eine Heilkrise. Aber eine Heilkrise kann auch schiefgehen, wenn ich sage, nö, ich hab keinen Bock. Ich bin halt müde, hab keine Lust, schaffe ich nicht. Immer bin ich dran, warum muss ich immer was machen? Ja. Also dann geht halt die Beziehung kaputt. Weil denn der eine Partner sagt, so will ich nicht mehr. Und sie ist genau an dem Punkt und er realisiert das. Und ist natürlich total betroffen.
Weil damit hat er nun wirklich nicht gerechnet. Weil bis vorher mehr eher. Der sagt, ich weiß nicht genau. Ich muss hier raus oder ich halte es ja nicht aus. Jetzt sagt ihr, pass mal auf. Ich bin dann weg. Also wir haben komplett veränderte Spiel auf einmal. Aber ich glaube, er merkt dann auch, dass er halt selber ein Problem hat, was wahrscheinlich auch noch besteht, wenn sie weg wäre.
Das ist der Punkt. Also erst ist sie zwischendurch recht trotzig und dann geht doch. Also so, nee, dann geht doch, deine Schaufel, meine Schaufel haue ich dir auf den Kopf. Ja. Und dann kommt dieses "Geh doch" und da wird sie richtig wütend. Das heißt, sie steht wirklich auf und sagt, pass auf, geh mal 10 Minuten raus und kommst bitte in 10 Minuten wieder. Weil sie wirklich sagt, okay, dann war's das jetzt. Ich kann sie in der Bewegungsrichtung eigentlich aufhalten. Nee.
Bewegungsrichtung mitgehen und sagen, dann komm noch mal zurück. Ja. Und als sie dann draußen ist, sag ich, pass mal auf. Mein Lieber, was glaubst du eigentlich passiert, wenn sie geht? Geht dann dein Problem mit oder bleibt das da? Also ist das innere Kind in dir, dann nachgenährt? Ist das nachgewachsen? Bist du dann groß und erwachsen oder hast du nur deine Frau verloren? Das rappelt weil ich sage ihnen zu ihm, was ist auf? Du verlierst eigentlich nur die Partnerin, die das alles mit ihr mitmacht. Und dir die Chance gibt, in der Beziehung zu wachsen und erwachsen zu werden. Wenn du die jetzt verlierst, dann stehst du alleine da, mit einem paratetischen Wechselmodell, kannst deine Kinder betreuen und du bist trotzdem nicht erwachsen. Da wird nichts besser. Das einzige was du verlierst ist im Prinzip sozusagen die Frau, die dich liebt. Und dein Supportsystem, was an dich bis jetzt geglaubt hat und dir helfen wollte, erwachsen zu werden.
Und das ist total irre, weil dadurch erreiche ich jetzt, und das ist ein ganz wichtiger Punkt, diesen inneren Erwachsen. Jetzt habe ich quasi nicht nur das innere Kind, ich habe auch den inneren Erwachsenen im Zweiergespräch. Und dem Erwachsenen wird klar, ich muss hier ran. Ich muss hier was tun, sonst ist die weg. Und dieses Weglüst nicht mein Problem, sondern ich bleibe schlicht und ergreifend alleine mit meinem Problem. Ja. Und dann kommt sie wieder und dann haben wir natürlich eine innere, seine Haltung, innen drin, seine Einstellungen zu der ganzen Sache verändert sich. Und das ist, glaube ich, auch für euch total wichtig, weil es geht am Ende. Du hast ja mehrere Ebenen in so einer Therapie. Du hast im Prinzip die mentale Ebene mit den Glaubenssätzen und so, dann hast du die emotionale Ebene mit den ganzen Aschekten.
Genau. Und dann hast du heute noch die körperliche Ebene. Mhm. Und darunter hast du aber noch eine innere Einstellung, eine Haltungsebene. Und wenn du auf der etwas änderst oder halt nicht änderst, dann erst fängt Therapie wirklich an zu wirken. Das ist die eigentliche Wirk-Ebene, wenn ich meine innere Einstellung ändere. Und das passiert erst bei ihm. Er sagt, OK, ich muss ganz innen drin was ändern. Sonst kann ich dem nicht die ganze Zeit der Übung geben und noch mehr Übung geben und noch mehr Übung geben.
Die fallen alle auf keinen richtigen Nährboden, weil das innen drin nicht verstanden hat, dass er die Verantwortung für diesen Prozess für sich selber übernehmen muss. Und das findet jetzt hier in der Sitzung statt. Er fängt dann, glaub ich, auch an, sich mit dem inneren Kind auseinanderzusetzen. Oder er liest sich irgendwie dazu? - Ja, ja. Oder du schickst ihn dann auch los, dass er sich da so ein bisschen... Ja, es geht so auf. Da ist ein ganz wichtiger Punkt. Das mache ich halt...
Das ist auch ein ganz wichtiger Punkt, den ich auch bei vielen Therapeuten sehe, dass wir den falsch machen. Weil als Therapeut willst du dir immer helfen. Du hast ja quasi sowieso von Natur aus, vom Berufswegen ein Arthelfer-Zentron. Du willst immer helfen, so wie sie immer helfen wollte. Aber das hat ja eigentlich gar nicht zu einem Erfolg geführt. Was zum Erfolg geführt hat, da hast du gesagt, entweder bist du jetzt erwachsen oder ist das vorbei. Das heißt, ich gebe ihm dem Auftrag, dass er sich mit diesem inneren Kind beschäftigt, dass er dazu liest, dass er dazu forscht, dass er ein Projekt daraus macht, dass er rausfindet, was in seiner Kindheit war. Also nicht, dass ich jetzt wieder mit einem Support-Laden an den Anden geht.
Ja, genau, dass ich wieder so reinfallen lassen kann. Du jetzt. Du musst jetzt beweisen, dass du das willst. Und wenn du das willst, dann haben wir Erfolg. Und wenn du das nicht willst, hast du ja gehört, was deine Partnerin davon hält. Also ich schieb ihm wirklich die Verantwortung rüber. Klar weiß ich, dass alles klar könnte. Ich ihm das sofort alles geben. Ja. Tu ich aber nicht. Er muss das tragen. Und das ist ein ganz spannender Prozess, weil ich bin dann wirklich gespannt, was er mir berichtet. Ich bin auch wirklich gespannt, was er herausfindet und vielleicht findet er auch Dinge heraus, die ich selber noch nicht weiß. Ja. Das ist ja auch ganz spannend. Ja, total. Wenn da einen Klienten solche Aufträge gibt, die meisten haben ja hohe Kapazitäten bei mir. Total. Total spannend, was sie dann tun damit. Ja. Ich bin gespannt, was für Forschungsergebnisse anschläbt.
Aber ich glaube, das kommt dann in der nächsten Beziehung. Ja, klar. Das ist dann sein Job. Ich bin daraus. Ich glaube, das ist für euch auch zu Hause spannend zu sehen, diese Dynamik, wie du am Anfang meintest. Erst kommt er rein und er will eigentlich nur weg. Man denkt, was ist denn da los? Und was hat er überhaupt? Sie übernimmt eigentlich die ganze Verantwortung, wo man sich dann wirklich fragen muss, möchte er diese Beziehung auch?
Und dann eben dieses, ach, das ist irgendwie mein inneres Kind, was da wahrscheinlich dann in so eine Regression rutscht, in den Momenten. Wahrscheinlich, das soll er herausfinden. Das ist ein Übungs-Ehr-Soll-Er-Herausfinden, ob es dieses innere Kind gibt, wie alt das ist, was das erlebte. Das ist alles sein Job. Und vielleicht auch irgendwie seine Abfolge, dass er die irgendwie dann auch kennenlernt. Wenn er in diesem Moment ist, wo das innere Kind rauskommt, so was sind das für Symptome, die sich dann zeigen?
Richtig, dass er es noch mitkriegt. Dann kann er wahrscheinlich in den Moment Erwachsenen zuholen und sagen, hier passt auf. So dass man ein inneres Kind. Der Erwachsene muss es mitkriegen. Das ist das innere Kind, sondern das innere Kind. Aber der Erwachsenen wird zugeschaltet. Das heißt, wir haben sozusagen, das nennt sich alter Egomethode. Das heißt, du hast einen Erwachsenenanteil und du hast einen kindlichen Anteil. Und beide sind zeitgleich da. Und darauf läuft es am Ende hinaus.
Also dass der Erwachsen sich über das innere Kind kümmert. Und das innere Kind von diesem Erwachsenen, das bekommt, was früher von den Eltern nicht passiert ist. Also das ist die Idee. Wir drehen das in der Partherapie nochmal rum, weil wir können den Partner ja auch noch dafür nutzen. Also da haben wir noch ganz andere Möglichkeiten. Aber das ist erst mal so die Grundidee. Ich habe ja immer so eine Art Grundidee, warum überhaupt irgendwas passiert. Und eigentlich kann man nochmal sagen, das ist auch nochmal ganz wichtig oder ganz spannend. Das ist eigentlich eine unabsichtlich systemische, fast geniale Intervention gewesen von der Frau. Ja. Weil sie hat das gesamte System rumgedreht. Dadurch, dass sie auf der wachsenden Ebene einen Wut gekriegt hat, haben wir ja quasi einen impliziten Ebenenwechsel und es ist eigentlich eine systemische Intervention.
So arbeitet man systemisch. Und dadurch kommt er in die Kraft und in die Verantwortung, wenn er sie übernimmt. Wenn nicht, hat er halt gelost. Gut, dann ist wahrscheinlich die Beziehung aber auch... Nee, kaputt. Ist kaputt. Und da ist nochmal ein ganz wichtiger Teil, auch nochmal jetzt hier für unsere Zuschauer zum Verstehen. Du musst, du musst. Und das ist wirklich krass.
Du musst als Therapeut bereit sein, auch eine schlechte Beziehung zu riskieren und sagen, dann geht ihr halt kaputt. Um Heilung. Um überhaupt eine gute machen zu können. Das heißt, du musst das Schlechte sagen, okay, das geht kaputt. Das geht so nicht weiter. Das muss hier enden. Und da musst du auch eine gewisse Radikalität oder so. Weißt du so wie? Okay, das ist dann halt euer Bier. Dann geht es halt kaputt.
Und das muss man wissen, wenn man mit der Therapie macht. Weil wenn man Therapie macht, kommt das immer an irgendeinen Punkt. Irgendwie entwickelt man sich weiter oder das Ding stirbt. Und das ist einer der ganz wichtigen Mechanismen, dass die Therapie überhaupt erfolgreich gelingen kann. Und viele Therapeuten vermeiden diesen Punkt, weil sie ja gerne helfen wollen. Sie wollen eigentlich, dass es kaputt geht und die Beziehung und so. Ja, dafür bin ich ja auch zu 100 Prozent, weil wenn es nicht taugt, taugt es nicht. Dadurch sind dann solche wie jetzt von der Frau eigentlich gesetzte Intervention Dat is echt heel fijn. -Total.
Ik kan het supervastst. Dat is een heel spannend feit. Ik ben gespannt hoe het volgende week verdergaat. We zijn al op het einde. Nu is het losgegeven. Hij moet eens kijken wat met zijn kind zo los is. En wat nemen de horen en horen voor tehaaldemiddel? Dat zou ik ook wel interessieren. -Ja.
Als je merkt dat je de partner altijd hetst, dat je ook weer kijkt, dass er seine Sachen macht, dass er seine Aufgaben erledigt. Also wenn du merkst, du trägst eigentlich deinen Partner, zu gucken, okay, wer ist jetzt das Kind, wer ist der Erwachsene? Seid ihr überhaupt auf einer Partnerschaft in Augenhöhe? Das ist, glaub ich, eine wichtige Frage. Also wer hat überhaupt diese gesamte Zeit, diesen Überblick über alles? - Genau. Habt ihr den beide? - Ja. Hat man den nur bei bestimmten Bereichen, außer nicht jeder hat seinen Bereich? - Ja.
Oder hat einer den und der andere hat den halt nicht? Oder wer sich eher auf ihrer Seite fühlt, der schaut mal, wo halte ich meinen Partner, wo gucke ich irgendwie, dass der auch seine ganzen Aufgaben erledigt, wie sie zu sein sollen. Und vielleicht auf seiner Seite dann, okay, bin ich wirklich teilweise verantwortungslos. Guck ich wirklich nicht genau hin. Da ist der Punkt, dass du dich als Kind, wenn du als Erwachsener in so einer kindlichen Position bist, du fühlst dich häufig gestört.
Du fühlst dich aufgestöbert. Das heißt, du bist innerlich in deinem Kinderzimmer.
dass Aufgaben wirklich real sind und von euch nicht erfüllt werden. Das Bewusstsein dafür. Ich glaube, es ist wichtig, dass ihr zu Hause einfach ein Bewusstsein dafür bekommt, dass wenn ihr diese Folge ihr hört, dass ihr dann merkt für euch, oh, warte mal, das hört sich bekannt an. Richtig. - Da vielleicht bei mir auch was. Wir wollen euch hier nicht überstülpen, es muss nicht sein, dass ihr irgendwie ein inneres Kind Problem habt. Aber vielleicht erkennt ihr euch da wieder und kriegt erst mal ein Bewusstsein. Und das Bewusstsein bewirkt ja dann auch, dass man dann näher hinguckt und sagt, vielleicht kann ich es ja auch aufarbeiten und anpassen und verändern.
Was ja jetzt total genial ist, wenn man dieses innere Kind in sich selber findet und in seiner Partnerschaft identifiziert und sagt, da ist es. Ja? Also ich habe das ja auch. Also ich verbringe ein Großteil meines Tages als innere Kind. Warum? Weil das so viel Spaß macht, weil das Freude macht, weil das lustig ist. Der wichtige Punkt ist, wenn der Erwachsene gebraucht wird, kann ich nicht mehr das Händetraus Der kann auch das Kind da bleiben, aber der erwächst das auch. Ich muss sich erstmal da und da von der Uhr machen.
Und das ist eigentlich erstmal eine große Freude, wenn ihr das überhaupt erstmal identifiziert. Und an bestimmten Punkten werdet ihr dann sagen, da geht es nämlich nicht so gut, da ist es schwierig. Ja und dafür haben wir natürlich dann auch hier unser Produkt, da mit euch zusammen und ein Kurs. Wo ihr dann da wirklich an konkreten Beispielen dran arbeiten könnt. Ich würde eine Sache gerne noch einwerfen, weil ich das so spannend fand, aber wahrscheinlich müssen wir dazu nochmal eine extra Folge machen. und zwar, dass es doch oftmals so ist, dass die Frau eben viel Verantwortung in der Beziehung übernimmt und das männliche Geschlecht irgendwie eher so ein bisschen, aber ich weiß halt nicht, ob das wirklich so ist und ob das eine Hypothese ist. Ja, das hat mehr irgendwie auch in der Vorbereitung, weil es gibt einen Bereich, der ist total spannend, der nennt sich Evolutionspsychologie. Und diese Evolutionspsychologie sozusagen verbindet halt die Darwinistische Lehre. Alles die Evolution dient unserem Überleben oder der Weitergabe der Gene mit der Psychologie. Und dort gibt es ganz spannende Bereiche, der wird vielleicht in Zukunft mehr von hören, weil ich mich gerade da tiefer mit beschäftige.
Gibt es ganz spannende Bereiche, wo die Ahrmeise dem Menschenrecht ähnlich ist, weil es einfach um die Weitergabe der Gene geht. Und das ist natürlich gerade bei der Partnerwahl irgendwie extrem wichtig. Also die ganze Evolution basiert eigentlich nur auf der Idee, also so ist die Idee, dass die Gene weitergegeben werden. Und möglichst an den stärksten? Nee, also die Gene weitergegeben an die nächste Generation. Und was brauche ich dafür? Und dafür braucht man halb auf dem Männchen eine, der einen beschützen kann und eine ernähren kann. Und deswegen sind diese komischen Typen mit diesem dicken Muskel irgendwie ein Riesenkarem auch so attraktiv, Obwohl die Alkoholäute, wie mich total, ich verstehe das gar nicht, wie man so was attraktiv finden kann, ist aber so, weil halt Genetik. Und bei der Frau hört sich jetzt sexistisch an, ist aber einfach genetisch jung und attraktiv, weil kann halt Kinder kriegen. Und da kommt eigentlich dieser Punkt, jetzt ohne diese Sexismus-Diskussion jetzt auslösen zu wollen, obwohl ich es wahrscheinlich jetzt gerade getragen habe, der Punkt, die Frau hat natürlicherweise mehr den Überblick. Das ist intuitiver in ihr drin.
Das heißt natürlich jetzt nicht, dass der Mann als Intelligenz begab, bis Wesen das nicht lernen kann. Aber ihr müsst es lernen. Also für ihn ist sozusagen ein "NL-Prozess". Ein "L"prozess. Eine Extra-Lernkurve, das zu lernen. Also wie... Ein Entwicklungsschritt. Es ist ein Entwicklungsschritt und den muss er wirklich tun. Die Frau hat den naturgemäß irgendwie in die dritte Programm angelegt. Das heißt, der funktioniert hier viel einfacher und leichter. Genau. Und hier muss er ein bisschen arbeiten.
Ja. Also ihr musst ein bisschen was dafür tun. Das bisschen muss er aber tun. Das macht man vielleicht noch mal in einem extra Podcast-Folge. Auf jeden Fall was zur Evolution zu tun. Weil das fände ich spannend, total da noch mal tiefer reinzugehen. Weil der Punkt ist, jetzt müssen wir aufpassen. Der Punkt bei der Evolution Psychologie, das ist ja total interessant. Wir haben halt einfach Gene und die geben uns etwas vor. Und dann sagt, in der Psychologie wird da immer gesagt, die Kultur, also der Mensch, also unsere Kultur, wie wir entspielen, wie unsere Kulturentwicklung ist, findet nur an der Leine der Gene statt.
Also die Gene sind unsere natürliche Begrenzung, genauso wie unser Gehirn angelegt und gebaut ist, quasi unsere Intelligenz beschränkt. Mehr geht halt nicht, weil es halt so gebaut ist. Und das ist halt irgendwie gerade für mein Paartherapie macht, extrem wichtig, weil viele Sachen bei Mann und Frau halt einfach so sind. Und dann sind die natürlich deswegen trotzdem nicht unveränderbar. Man kann eine ganze Menge damit machen. Aber es ist halt wirklich richtig cool, wenn man weiß, das ist so. Genau. Also, wie so eine Straße.
Dann versteht man sich ja vielleicht auch besser. Ja, genau. Und da muss man auch wissen, aber wo ist dann der Ausruhpunkt? Ja, das ist halt mein inneres Kind, das macht das halt jetzt wieder. Ja, genau. Das ist das innere Kind als Ausrede. Ja, so ein bisschen als Ausrede. Aber ich glaube, dazu kommen wir da nächste Woche noch mal ein bisschen näher. Ich würde jetzt die Folge hier abschließen. Wir wünschen euch eine schöne Woche und schaltet nächste Woche wieder ein.
Es geht spannend weiter. - Bis bald. Tschüss. - Tschüss.