Herzlich willkommen zu einem neuen Folge von "Ein Fall für Falk". Ware Geschichten aus der Paartherapie mit unserem Paartherapie nach der Logik der Liebe. Falk Björk Kufus, jetzt hab ich aber auch einen rausgehauen und... Marlene Stanneb, nach der Logik der Liebe. Nach der Logik der Liebe, Moderatorin. Wie geht alles nach der Logik der Liebe, oder? Alles nach der Logik der Liebe, besonders dein neuer Dress. Mein Dress, genau. Pinky and Pink. Aber die Logik der Liebe ist auch einfach ein super Konzept. Ich muss das immer wieder sagen. Also, seit ich jetzt mit dir so intensiv zusammen arbeite und da auch mehr hinter die Kulissen blicken kann. Kommst du so langsam in die Logik der Liebe. Verstehe ich die Logik der Liebe. Es ist wirklich so interessant, dass eigentlich Liebe nach ganz einfachen Prinzipien funktioniert. Wenn man die Prinzipien kennt. Ja, ja, genau. Wenn man die Prinzipien kennt, also man hat immer diese Prinzipien und dann hat man diese ganzen Anwendungsformen. Und das wird jetzt noch mal so viel klarer durch den Laufletter. Wir machen ja in unserer Paarakademie eine Bibliothek, eine zentrale Bibliothek, wo du dann immer die Folge hast, mit den Inhalten. Genau. Und dann hast du quasi das Ganze nochmal so ein klein bisschen aufgearbeitet und dann gibt's dazu tatsächlich so kleine Arbeitsblätter, Love-Letters. Ja, und da ist eigentlich immer das Prinzip wird immer rausgegriffen. Was ist denn das Prinzip, was hinter der Folge steht? Ja. Welches Prinzip wird euch denn da durch die Geschichte, die wir erzählen, vermittelt? Und dann auch ein bisschen direkt Anwendung. Also es gibt dann direkt etwas so, "Komm mal in der Wart rein, schrei." So, kann man sich selbst reflektieren. So ein bisschen wie Journaling. Und das könnt ihr entweder auch gemeinsam machen als Pärchen oder jeder für sich. Und ihr tragt euch danach eure Ergebnisse vor. Also es ist super schön, um schon mal so einen ersten Schritt in Richtung Therapie auch zu geben. Genau. Und zu schauen, okay, wo stehen wir, sich nochmal selber seiner Beziehungsdynamik oder eben das, was vielleicht nicht so gut läuft, bewusst zu werden. Und wenn ihr das auch gerne teilen wollt, Ergebnisse als jetzt außerhalb eurer Partnerschaft, dann kommt natürlich auch gerne in die paar Akademien ein, der Chatrooms. Da kommt sich die auftroschen. Da kommt uns dann ein Gegenwicht. Das ist natürlich ein geschützter Bereich. Deswegen haben wir das auch extra aus dem Internet rausgenommen. Im Internet ist das ein öffentlicher Bereich. Ich mag ja vielleicht nicht jeder alles irgendwie immer teil. Richtig. Also ich definitiv nicht. Mein bisschen wie das meint. Nein, Feige ist ja privat. Also ein Leben schon. Da bin ich völlig alt oder so konservativ. Es geht ja gar nichts an. Nein, es hat einfach was mit der Persönlichkeit zu tun, nicht mit der Alter. Es gibt Personen, die von sich aus privater sind, und es gibt Personen, die mehr öffentlich sind. Ich glaube, als Therapeut ist es extrem wichtig. Als Therapeut bist du auch eine starke Projektionsfläche. Ja, das stimmt. Es ist Teil des freudianischen Konzepts, das nennt sich "Übertragung". Die Klienten übertragen dann ihre inneren Bilder und ihre Beziehungsstrukturen auf den Therapeuten. Also, das ist ein Teil des therapeutischen Konzeptes. Und dafür ist es dann wichtig für den Therapeuten, dass er dann sozusagen sich auch eher in so eine zurückgenommen Position bringt. Also, wo man überhaupt was für mich darauf projizieren kann, obwohl das nicht mein Therapieansatz ist. Also, ich arbeite nicht so. Nein, du hast ja die Begierungen. Aber ich kriegst trotzdem ab und zu ab, ne? Das ist die Gefahr des Jobs, der ich will. Ja, und dann ist es halt total blöd. und dann halt da, und das andere ist, dass du dich ja quasi auch persönlich eigentlich nie angegriffen fühlen solltest. Also das Ideal des Therapeuten ist ja einer, der als dessen Körper, dessen Geist, eigentlich das Werkzeug ist, damit andere sich transformatisieren, entwickeln, heilen können. Und wenn ich zu stark mit meiner eigenen Persönlichkeit und meiner eigenen Agenda-Date bin, dann geht das nicht. Also wenn du so für ein Klient irgendwas an den Kopf wirft, irgendwie, es gibt ja ganz häufig so, manchmal gibt es die, manchmal gibt es die, die ich für inkompetent, oder ich könnte irgendwas nicht, oder so, ja. Wenn das sozusagen auf mein Ego trifft, dann bin ich total beleidig und total sauer, aber ich habe mein ganzes Leben da reingesteckt, irgendwie diese Dinge zu lernen und meine auch, dass sie halbwegs gut beherrschen und so weiter, das würde mich wirklich treffen. Aber dann wäre ich ein schlechter Therapeut, wenn das kommt. Und ich nehme das quasi einfach nur so sagen, als Test, Der will mich jetzt wieder testen oder er ist noch nicht so weit oder hat Widerstände oder sonst irgendwas und es trifft mich gar nicht. Dann kann ich super damit arbeiten. Und deswegen ist glaube ich auch wichtig, dass mein Zerapport sich gar nicht so stark mit seiner Persönlichkeit. Also ich mag das sowieso nicht. Ich mag mit der Persönlichkeit einfach nicht vorne stehen. Also mit der Persönlichkeit, die ich habe, aber fachlich. Aber mein Privates weiß ich nicht. Ich glaube auch, es ist auch in Ordnung so. Ja, ich glaube schon, ne? Aber heute sind wir ja noch immer beim Thema Fremdgehen als Chance. Dann bin ich ganz ernst geworden gerade. Das ist doch total verrückt. - Aber ist ja auch okay. Ausnimmersuch lustig oder so. Aber innen Sachen ja so wirklich tot ernst. Ja, das stimmt. - Man sagt in den Inneren so ernst. Das ist nix mit lustig. - Nein, nicht wirklich. Mit Zyjung ist eigentlich kein Tod ernst. Tagelegenheit für mich. Ist echt wichtig. Ist ja auch wichtig. Aber Back to Business. Und zwar sind wir immer noch bei fremdgehen als Chance. Und jetzt ist es ein paar, so ein ziemlich knackpunkt, Wendepunkt, Drehpunkt. Weil sie hatte sich ja entschieden jetzt gegen ihre Beziehung. Na ja, sie will mit dem Liebhaber, sie will aus dem Muster raus. Und der Weg, der ihr erscheint, aus diesem Muster raus, dass die beiden haben, ist in Richtung Liebhaber. Und die ziehen jetzt tatsächlich zusammen. Einzige Vorteile, ich hatte denen ja vorher abgenommen, gesagt, wir sind auf das halbe Jahr Therapie, ziehen wir durch. nicht mit euch und haben sich darauf eingelassen, dass heißt, die Therapie geht weiter, obwohl sie jetzt quasi mit einem anderen Mann zusammenzieht. Krass. Sehr krass. Das ist ja auch interessant. Ja, vor allem ist es schwierig, ne? Also, es ist schön, dass du es interessant findest. Nein, sei ja auch gegönnt. Ich versuch es ja immer positiv zu sehen. Also, ja. Ja, aber für ihn ist es irgendwie überhaupt nicht schön, auch überhaupt nicht nett. Die Kinder sind ja auch bei ihm geblieben, ne? Die Kinder bleiben bei ihm. Er bleibt quasi im Haus. Sie kommt dann auch vorbei. Das heißt, er hält Stabilität. Ja. - Also macht seinen Job. Stabilität, Kinder sind da. Sie kommt dann immer mal ins Haus, betreut ihr auch. Aber sie geht raus und er weiß auch, dass sie da halt im Prinzip... Mit diesem Liebhaber da irgendwie keine Ahnung... Es wird auch nicht weiter ausgeführt. Auf jeden Fall geht das in diese Richtung da. Wie geht es jetzt ihm damit? Na, für ihn ist es sehr schwierig, weil sie etwas tut, was in seiner Welt nicht geht. Das denke ich mir, dass wir das tun. Das geht in seiner Welt so nicht. Und das kommuniziert er hier auch sehr klar und sagt, also wenn du diesen Schritt tust, dann sind wir getrennte Leute. Das stürzt sie auch noch mal in so eine Krise, aber sie macht das dann trotzdem. Das ist ja so ein Mann, wenn er das sagt, dann meint er das auch so. Jetzt passiert aber was ganz Komisches. Und das passiert irgendwie bei beiden. Dadurch, dass sie auseinandergezogen sind und sich ja auch wirklich offiziell getrennt haben, fallen diese ganzen Konstruktionen, wir sind es zusammen, die fallen weg. Ich weiß nicht, ob du das noch kennst, es gab früher so einen Trick, als wir Jugendlich waren, da war man dann zusammen und dann hat man irgendwie gemerkt, es gibt Schwierigkeiten, dann hat man einfach per Definition entschieden, wir sind nicht mehr zusammen, haben trotzdem alles weiter zusammen gemacht oder man lief super, weil man quasi den gesamten, und das Das ist wirklich verrückt, den ganzen Schmorder, wie Beziehung sein sollte, den ganzen Frames. - Ja, ja, diese Schablone. Die ganzen Schablone, die man in dem er lebt, jetzt wieder das falsche Selbst. Also alles, was das falsche Selbst abräumt. Und dann war man einfach nur noch so zusammen. Und da passieren Dinge, und da sind wir wieder ganz stark beim Unterbewussten. Und hier passiert was wirklich Faszinierendes. Es sind sozusagen, diese Schablonen sind ein Stück weit abgeräumt, wie sie zu sein sind, weil sie ist ja überhaupt nicht mehr so, sein sollte, gar nicht mehr. Und er öffnet sich emotional ja auch. Also er ist ja auch nicht mehr so, wie er sein sollte. Er hat sich jetzt geöffnet. Und er ist ja auch emotional. Und er sagt, das geht gar nicht. Und das gehört auch mit so diesen... Aber darunter, also unter diesem... Da sind auch die Probleme sozusagen abgehäumt, in dem Fall. Ja, und darunter, das ist total faszinierend. Und das ist so eine Art... Man könnte sagen, das ist wie so eine Wette. Man könnte sagen, dass es so eine Wette, dass da drunter etwas ist, was so viel tiefer und so viel verbindener ist. Was wie so eine wahre Anziehung, also jenseits all dieser Schablonen, also wo das jetzt um dieses wahre selbst geht, was so verbindend ist und das spüren die beiden wieder. Das heißt, sie sind jetzt, wenn sie sich begegnen, begegnen sie sich außerhalb ihrer Schablonen und wollen, Sie merken, dass sie Interesse aneinander haben. Dieses ganze Schwertz versteht. Wir haben es rüberbringen können. Das Spiel ist abgeräumt. Sie merken, was sie aneinander hatten. Oder was sie aneinander liebten. - Das hatten wir nicht. Oder was sie aneinander lieben. Das ist wie eine viel tieferere Ebene. Ich weiß nicht, ob ich das klargemacht habe. Wir haben den Alter oben abgeräumt. Sie sind nicht mehr zusammen, sie sind offiziell getrennt. Oder? Ist das richtig verstanden? Ja, da weniger schon. Der Alltag ist weg, sozusagen. Und jetzt begegnen Sie sich als Zweisahre selbst? Punkt, ja. Jetzt ist sozusagen, auf einmal kommt eine Verbundenheit zum Vorschein, die vorher gar nicht wirklich sichtbar war, die Sie auch ganz vergessen hatten. Also das wie so eine tiefere Schicht unten drunter. Kannst du dir vorstellen, wenn man da unten drunter liegt, meinetwegen noch irgendwie Öl in tieferen Schichten, was man nie gesehen hat. Die kommen also etwas ganz Wertvolles dran, was vorher nicht da war. Und das merken sie erst mal daran, dass das irgendwie keinen Sinn ergibt. Das heißt, wenn sie sich sehen, ist auf einmal wieder so wieder so eine Anziehung oder wieder so eine Wertschätzung. Und das passt für die gar nicht rein, weil er hat gesagt, das ist dann vorbei. Klar. Und es ist ja auch vorbei. Und sie hat gesagt, ich mach das auch so mit dir nicht mehr mit. Genau, ich mach einfach einen Liebhaber. Du hast einfach so ein Muster, wo ich immer quasi unter deinem Schäffel stehe, ich will das nicht mehr. Und ich glaub auch nicht mehr, dass du das ändern kannst. Ja. Da ist ja so eine Endgültigkeit drin. Da sagst du auf, ich glaube gar nicht, dass du das ändern wirst. Und ich möchte auch gar nicht, dass du das ändern wirst. Das sagt sie auch in Therapie. Ich möchte gar nicht, dass du dich für mich verdrehst. Du bist doch so, wie du bist in Ordnung. Warum sollst du dich denn verdrehen? Warum sollst du dich denn verbiegen? Warum sollst du denn jemand anders werden? Bleib doch, wie du bist. Aber ich möchte nicht mehr in deinem Schatten stehen. Ja. Also gehe ich. Und das ist ganz interessant, weil das bei diesem Mann, das ist wie so eine gekonnte Intervention, die aber gar keine ist. Also dadurch, dass sie das so sagt, wird er so getriggert und denkt, die will mich nicht verändern, die macht mir keinen Ärger. Aber so wie ich bin, kann sie bei mir nicht bleiben, weil sie halt in meinem Schatten nicht wirklich leben kann. Und dann begegnet er ihr, und da ist nicht mehr dieser Schatten. Das ganze Ding ist irgendwie weg. Und das ist für die beide wertvoll. Das ist so wie nahhaft. Das sind aber nur kleine Spots. Sie sehen sich schon immer mal, da gut bei dir eine Therapie. Ja, klar. Und wegen der Kinder. Und wegen der Kinder, natürlich. Ja, und da sind immer diese kleinen Momente, wo sie dann merken müssen. Oder wo sie dann auch manchmal spazieren gehen, um was zu besprechen oder so. Und jetzt passiert was ganz Komisches. Das kriege ich aber gar nicht so richtig mit. Oder das ist also der Liebhaber, der fängt an Eifersüchtig auf den Mann zu werden. Ah, gut. Irgendwie auch zu Recht. Weil er nicht rankommt. Er hat diese Tiefe, die hat er ja nicht mit ihm. Na klar. Ja. Also die kann er ja auch gar nicht haben. Die haben gar nicht diese lange, lange, lange Verbindung. Genau. Und das ist jetzt eigentlich eine relativ faszinierende Geschichte. Und sie merkt auch, dass dann der Alltag wahrscheinlich mit dem Liebhaber jetzt auch irgendwie eintritt. Oder? Es ist ja oftmals so, du hast am Anfang die rosa rote Brille, es ist alles irgendwie aufregen, klar, als man ist aus dem Alltag. Klar, er hat sie auch zum Blühen und zum Strahlen gebracht, da wird auch was dran sein. Nee, nicht immer mal dran, denn der ist was dran. Also ist so, genau. Aber wahrscheinlich werden sich jetzt auch andere Dinge da zeigen, wo sich jetzt mit ihm den Alltag verbringt. Ja, ist ja klar. Und vor allem ist es ein ganz anderer Typ. Und das ist halt eher so ein Aufbrausener Typ. Das ist jemand, der sich halt immer schnell mal aufregt, oder mal laut wird, oder auch zwischendurch mal so. Diese Spannung, also diese Spannung, in sich gar nicht zu behalten kann. Und dann flutscht ihm irgendwo mal raus irgendwie. Und das findet sie eigentlich super uncool. Das findet sie super uncool. An dem Punkt hat definitiv anders als der Mann. Er hat also nicht diese große, warme, nette Fläche, in der man sich sowohl fühlt, sondern... Der ist eher impulsiv. Genau. Und das nervt sie schon auch ganz schön. Also was eigentlich wirklich interessant ist, ist, dass die beiden anfangen, wo diese Muster abgeräumt sind, wirklich zu merken, dass sie eine ganz tiefe Verbindung, liebe würde ich gar nicht sagen, aber so eine Wertschätzung so füreinander haben, die auch mit nichts anderem in ihrer Welt zu vergleichen ist. Ja. Und da kommen die zu und da reden die rüber. Und dann kommt eigentlich ein ganz spannender Punkt wieder, nämlich, der eigentlich bei allen Panen einsetzen muss. Also das ist ja doch vollkommen Muster, unabhängig, egal was die haben. Dass man sagt, wir wollen in diese alte Geschichte, die wir hatten, nicht wieder rein. Wir wollen es nicht. Und das kommt auch ganz stark von ihm. Weil er sagt, für ihn ist es viel angenehmer, wenn er spürt jetzt so viel. Weißt du, er sagt, ich war ja schon immer so sensibel, hat man ja auch direkt gesehen. Aber ich habe das nicht gelebt mit meiner Frau. Ich habe das nur kapitalisiert. Ich habe das nur benutzt, um mal Geld zu verdienen, was ja nicht schlecht ist. Aber er hat selber nichts davon gehabt. Und er sagt, diese Empfindung, die er jetzt hat, wenn er sich so anschaut und diese Wertschätzung und diese Zuneigung, die er da hat, das ist für ihn... Er sagt immer, das ist die Kleidung, Magie. Er nennt das immer die kleine Magie. Er sagt, das sind die magischen Momente, wenn ich dich sehe, dann... Und das kommt einfach dadurch, dass er jetzt offen ist, dass er was spürt. Also er hatte das Potential schon die ganze Zeit, aber er war nicht offen genug. Und das hatte halt wiederum ganz viel damit zu tun, dass warum wir heute ja nicht erzählen, die Geschichte, dass dann seine eigenen Geschichte immer gelernt habt, stark zu sein, dich zu sein, irgendwie ein Mann muss tun, was ein Mann tun muss. Du musst die Familie führen, du musst so viel Geld verdienen, wie gut sind deine Noten. Und Das hat ja alles hingekriegt. Das hat die Sicherheit gegeben. Ne, das war die Erwartung seiner Eltern an ihn. Das hat den Eltern Sicherheit gegeben, dass er so ein Performt. Dass er so ein Performt, weil er die Liebe der Eltern wollte. Ja genau, das war ja dann seine Sicherheit. Sonst wäre es eine Sicherheit. Das ist ja das Sicherheitsnetz. Und er merkt, dass es natürlich überhaupt nicht verschwindet, bloß weil er offen ist. Aber das ist eigentlich der Punkt, den den Punkt ich eigentlich machen wollte, die wollen nicht wieder in das Alte zurück. Und sie haben jetzt ganz große Angst, dass das wieder in das alte Reingerät. Die sagen, wir haben das 20 Jahre lang gelebt, das passiert doch sofort wieder. Und da ist eigentlich nochmal ein richtig guter Auftrag an mich, den ich eigentlich am liebsten von jedem Paar hätte. Er sagt, wir sind toll, wir lieben uns. Ist super, aber so wie wir es im Augenblick angehen, ist es nicht gut. Nicht beflügelnd. Und da kommt halt die Logik der Liebe rein. Ja. Das ist genau der Moment der Logik, der Liebe, wo du sagst, du hast zwei Elemente, Mann und Frau, relativ simpel. Dann haben die vier Ebenen auch super simpel. Also Körper, Genital, Herz, also Gefühl und Kopf. Und da ist ja noch ein spiritueller Ebene. Aber da kommen die meisten Leute nicht mit vorbei. Also bleiben wir bei vier. Dann kombinierst du die halt am Prinzip, aber hast du eigentlich zwei Pole. Und entweder sind die in der Los-Lus-Spirale gefangen, so wie die beiden. Sie im Schatten von ihm. Und jetzt wollen wir die beiden gleichen Elemente, wie der Männchen und der Weibchen, wieder die Fünfte mit der Spiritalität dazu. Deswegen zeichne ich mal mit Männchen oben immer die Krone. Das ist die Spiritalität. Ja, das ist oben die Krone. Vielleicht kann der Christian mal die Männchen jetzt mal kurz reinsetzen in das Video. Oben ist die große Spiritalität. Und man macht sich ja gegenseitig zu König und zu Königin. Genau. In seinem Königreich. Also so ist ja quasi dieser Mythos, den ich da aufbaue. Und dann quasi geht es darum, dass sie sich beide gegenseitig, ihre Energien, ihre Bälle, ihre Kommunikation, ihre Liebe, ihre Geschlechtlichkeit und so miteinander verschalten, dass es nach oben geht, dass es eine Win-Win-Spirale wird. Und deswegen ist ja auch die Vision so wichtig. Was wollen wir überhaupt als Paar? Wie wollen wir als Paar sein? Und da kommen die jetzt eigentlich immer, jetzt kommen sozusagen in die in die dritte Phase der Therapie. In die dritte Phase der Therapie ist immer die Win-win-Phase. Okay. Die meisten Therapien hören ja da auf, weil die meisten, also immer so, ne? Die Leute kommen, wenn sie gerade am Absaufen sind. Meistens sind sie schon halb ertrunken. Also die Leute kommen eigentlich fast alle immer zu spät. So, und dann kommt die, dann kommt die, die zweite Phase ist dann halt im Prinzip, die kriegen dann sozusagen Luft und Trinken, also Kopf bleibt über Wasser und Gönne irgendwie Paddeln. Da hören die meisten Therapien auf. Reicht den Leuten auch. Das reicht ja, wenn sie nicht absaufen. Mehr will man ja gar nicht vom Bienen. Und da habe ich gesagt, ich habe keinen Bock drauf, möchte ich nicht, ich habe gar keinen Lust mehr, Verpaare zu arbeiten, aber nur so durch die Gegentumpeln wollen, aller Dali bilden, immer so eine Krücke oder so, das will ich nicht. Ja. Ja, sondern ich will, dass wir halt wirklich eine richtig, richtig, richtig geile Beziehung führen. Und da kommen dann auch diese ganzen Programme, diese sozusagen die Win-Win-Beziehung und so, wenn man wirklich sagt, jetzt seid ihr so weit und jetzt wollen wir wirklich eine geile Beziehung machen. Und genau an den Punkt sind die beiden. Wo sie sagen, wir wollen die alte Dynamik nicht zurück, wir haben super Potenzial, Aber wir wollen halt auch, dass das wirklich wirklich gelebt wird. Und das Verrückte ist, es gibt diesen Liebhaber immer noch. Und sie wohnt auch noch mit dem Zusammen. Wären Sie das halt mit Ihrem Mann hier bespricht und sagt, wir wollen das jetzt. Wir wollen jetzt gucken, dass wir das nicht wieder überdecken, weil wir haben so viele Anforderungen von außen über die Eltern, über den Beruf, über die Nachbarn, so viele Schabloden, die alle von uns das und das erwarten. Und wir haben ja auch das ganze System, in dem wir gelebt haben, hat hat sie auch alles genauso eingerichtet. Wir wollen jetzt einfach wirklich eine echte Liebesbeziehung auf Augenhöhe führen. Schön. Das ist richtig toll. Schön. Also wenn man sich überlegt, was für ein Weg die beiden gegangen sind. Und das ist der Punkt. Das ist der Punkt. Richtig gute Paare gehen den Weg komplett zusammen. Die gehen da, das ist ja das, was er sagt, durch dick und dünn und den guten und den schlechten Seite. Sie sind da eigentlich sehr konservativ, die zwei. Die haben ja auch richtig kirchlich gehalten, sondern im guten wie in schlechten Zeiten. Und das er auch sagt, und das ist für ihn auch ein riesen Ding, du bist für mich so wertvoll, deswegen verzeih ich dir das. So viel ist das ein richtiges Verzeihung, das hört sich vielleicht so altväterlich an. Aber er sagt, dass du mit diesem anderen Mann und dass du auch noch zu dem gezogen bist, aber es hat uns was Gutes gebracht. Er sieht es jetzt dann auch. Das ist eine wirkliche Größe. Das ist eine wirkliche Größe zu sagen, ich sehe durch diesen anderen Mann im Sinne des Katalysators. Wir nennen ihn dann nur noch den Gärtner. Also wird es ein klein bisschen abgewertet. Den Gärtner, weiß ich nicht, auch ein bisschen unfair ist, aber er ist ja nicht mein direkter Kunde. Er kriegt ein bisschen schwarzen Peter. Er kommt dann als nächstes als sein Kunde. Herr Kupus, ich bin übrigens der Gärtner. Der Gärtner, was? Ich habe schon gehört, dass sie geholfen haben. Jetzt müssen sie mir auch helfen. So schließt dich manchmal der Kreis. Also so wie bei Plumtsack. Wer kriegt den schwarzen Peter und der, der nicht da ist, kriegt ihn dann leider. Also ich arbeite ja für das Paar. Das ist auch meine Sache. Wenn man für den Liebhaber arbeiten wird, das wäre ein ganz anderes Businessmodell. Das ist nicht das, was wir hier haben. Das wäre schon diabolisch. Wenn du ein bisschen geschickt bist, gehabt mit Hypnotherapie, Da kannst du Sachen anstellen, mein Lieber Scholli. Also mein Lieber Scholli, da muss er echt, boah. Man weiß immer so, wenn das wissen, in falscher Hände gerät und es ist in falscher Hände geraten. Wir können mal irgendwann ein Podcast über die Dating-Szene machen. - Hm, aber hast du schon mal was mehr erzählen? - Weil da ist das gleiche Wissen auch drin. Das ist sehr, sehr zweischneidig, das Schwert. Aber jetzt sind wir dabei, dass er sagt, ich verzeihe ihr und... Jetzt hab ich ihn vorhanden verloren. Sie wollen jetzt gemeinsam dieses Windwinding und das hast du gesagt. Das war schön. Genau, der Weg ist halt so schön, den sie gegangen sind. Ja, genau. Also, weil es hätte ja auch genau anders sein können, dass er sagt, "Nee, es ist mir jetzt echt zu krass, weil es ist schon krass." Sie ist einmal fremdgegangen, jetzt ist sie noch ausgezogen und ist wirklich zu dem Nicht-Fahrband gezogen. Hat ja mit dem eine Beziehung geführt und hat die Beziehung ja auch aufrecht erhalten. Richtig, ne? Sie hat sich damit auch, und das ist auch ein ganz letzter Punkt, Sie hat sie an dem Punkt auch nicht verraten. Wir hatten ja auch in dieser, ich habe welche Erfolge auch immer, vorher, dass quasi sie mit ihren ganzen Dingen so verschwindet in seiner Gegenwart. Ah, so, ja. Und gar nicht mehr weiß, was ihr eigentlich wirklich vom Inneren will. Und das hat sie ja quasi, dadurch, dass sie bei diesem Liebhaber gesagt hat, ich stehe zu dem, und ich stehe auch zu dieser Liebe, und ich will auch diese Liebe leben, ist sie ja quasi, hat sie ja auf ein Stück weit durch ein Hilfs-Ig, so wird nennt man das dann, also der wir der Liebhaber das Hilfs-Ig, zu sich selbst gestanden. Ich will dieses Licht leben. Ich will diese Vision von mir als Frau, als Weiblichkeit. So möchte ich sein. Und dadurch hat sie sich selbst quasi nicht mehr verraten, sondern stehen geblieben. Und er hat das erkannt. Jetzt sind ja bei zum Glück beides kluge Leute. Aber die Kluge hilft gar nicht so viel. Die Kluge ist nur ein Schritt. Der zweite Schritt ist ja im Herz, sich so einen Ruck zu geben. Und du sagst, wenn sie das nicht gemacht hätte und sich mal wieder für mich verbogen hätte, dann würde ich niemals diese wunderschöne Frau, die sich jetzt ist, begegnen. Und da erkennst du halt, ob Paare sich wirklich lieben. Weiter schlägt das um in wirkliche Lieben. Ich liebe dich, ich liebe dein Potenzial. Und wenn es dafür einen anderen Mann braucht und 10.000 Tonnen von Schmerz, dann akzeptiere ich das, weil ich dein Potenzial mit dir leben will. Ja und solche solche Geschichten höre ich immer immer öfter in meiner Therapie durch dieses Konzept der Win-Win-Beziehung. Und das ist ja eigentlich auch der Kern dieser ganzen Folge, wo man sagen fremd gehen als Chance. Genau. Ja und er erkennt das und sie erkennt das auch. Ich wollte grad sagen auch sie auf der anderen Seite sieht jetzt, dass er da sein Panzer eben, nicht sein Panzer, aber dass er jetzt auch hinschaut und sie sieht. Sie sieht für die die sie ist. Hast du vielleicht, würde ich mal eher sagen, so was wie so Neopren. Also das ist ja schon beweglich, was er da hat. Ja, richtig, weil er doch der Weiche ist, aber weil er eben so abgestumpft ist. Genau, so Neopren ist abgestumpft. Ja, ja. Wie in Kondom. Weißt du, das ist weich und flexibel, aber fühlen du so trotzdem nicht. Ja, richtig. Ja, also das ist wie in so Neoprene. Ist toll, aber sobald der Neo, ich bin der Segler, sobald der Neo aussieht und dann wirklich den Wind und das Wasser auf der Haut, das fühlt sich schon besser an. Ja, genau, total. Richtig. Also das ist auch eine Wertschätzung auf Ihrer Seite, dass er jetzt dann auch wirklich gewillt ist, hinzuschauen. Total. Total. Und die Wahrheit. Und an sich auch zu arbeiten und Stiligkeit. Und dass er sich so akzeptiert, wie sie ist, mit diesem formale Deiten Liebhaber. Richtig. Er nennt ihn dann immer den Feind. Der Feind. Und das Verrückte ist, das was auch total verrückt ist, wir benennen den Liebhaber dann als Katalysator. Weil das ja im Prinzip für ihn natürlich auch ein rotes Tuch ist. Ich sage, ich komme sein. Es gibt einen Buch von Goethe, das heißt die Wahlverbandschaften. Wenn du das kennst, dann wird Beziehung wie chemische Formeln beschrieben. Das heißt, die ziehen sich dann an wie so ein Chemie-Modell. Und das ist die Grundlage für die Idee des Katalysators. Also der Katalysator ist ein Liebhaber, der in die Beziehung reinkommt, ein Transformationsprozess, wenn die im Somrahmen wie bei mir sind, anschiebt und nachher aber als Katolisator, wenn er dann auskatalisiert ist, kommt auch wieder raus. Wir haben schon eine Schemische Reaktion. Du schmuckst das dazu, dann wird das Verstoff wechseln und am Ende ist es raus. Dadurch kriegt er so eine Advertschätzung von ihrer Seite. Also sie verabschiedet sich dann von ihm nach so Wir haben eine sehr intensive Session über diesen Katolisator und sie verabschiedet sich bei ihm und bedankt sich dann bei ihm. Also, vielleicht ist das irre, aber bedankt sich im Kern, dass er dieser Liebhaber sie so lebendig gemacht hat und diese Weiblichkeit in ihr berührt hat. Und sagt natürlich auch, dass sie mit diesem, dass er da ausschlippt und nicht umgeht und diesem Mann zurück. Das sagt sie ihm auch alles. Aber der Punkt ist, dass sie ihn wertschätzend losgelassen kann. Es ist nicht so, ah, viel tritt und ach, den die wieder anrufen. Ich hab den jetzt gelöscht. Also diesen ganzen Unfug, den man da immer hört. Sondern es ist halt wirklich irgendwie der Punkt, dass er sagt, du hast mir geholfen. Du bist extrem viel wert und ich geh jetzt zu meinem Mann zurück. Ja, also er kriegt so sagen, das nennen wir in der Therapie immer, er kriegt einen guten Platz in ihrem Herzen. Also er wird verabschiedet, aber er kriegt einen guten Platz. Und er sagt, du warst wertvoll, du warst wichtig und du hast mir geholfen, dass ich mit meinem wirklichen, mit meinem richtigen Mann endlich die Beziehung leben kann, die ich schon immer leben wollte, weswegen ich mich damals auch ihnen verliebt habe, was eigentlich auch schon immer unsere Vision war, wir haben uns das nur verloren. Genau. Und das findet auch so ein ganz klein bisschen bei ihm statt, dass er sagt, der Feind ist ein guter Feind. Ja. Dann sagt er mit der gute Feind. Und damit kriegt das irgendwie auch so was Rundes bei denen. Also, er hat den Liebhaber, der findet immer noch schrecklich. Aber er sieht's. Aber er sagt immer, der gute Feind. Der gute Feind hat sozusagen meiner Frau oder uns geholfen, das so. Enger zusammenzukommen auch. Genau. Und damit haben sie auch jetzt wirklich so diese Ausgangsposition, dass sie wirklich sich sozusagen für diese Wind-Wind-Beziehung, ja, die machen dann in den laufenden Jahren noch was sehr, sehr Besonderes aus ihrem Leben. Weil die ja, das gehört ja wieder, die können ja wieder zu diesen Leuten, wo immer diese komischen Kommentare kriegen, die ja so eigentlich recht gut alles erreicht haben. Und ich mag diese Leute ja darum auch so gerne, weil die, wenn die etwas ernst nehmen und etwas wirklich wollen, das auch umsetzen können. Das ist ja die Folge, wenn du wirklich was wirklich was willst und klug bist und natürlich auch noch meinfänglich noch eine gute Ausgangsposition von zu Hause hattest. Obwohl das nicht alle haben. Das stimmt gar nicht. viele Leute, die mit nichts gestartet. Oh, Pravin Free. Oh, Pravin Free. Also ich habe mir eine ganze Reihe Leute, die auch wirklich Business aus dem Nichts herausgebaut haben. Das stimmt sogar nicht. Also wenn du einen Willer hast, dann ist da auch... Aber ich weiß, was ich so schön finde, ist, dass sie diese Kapazitäten haben und dass sie diese Kapazitäten halt für sich nutzen können. Und deswegen arbeite ich glaube ich auch so gerne mit solchen Leuten, weil die einfach dann ganz andere... Ich habe mich dann nur erfolgreich, weil meine Paare erfolgreich waren. Na klar. Und die machen auch noch mal was richtig Tolles. Aber ich weiß gar nicht, ich glaub, das lassen wir mal... Es ist auf jeden Fall schon so, dass... - Die soll anonym bleiben. Das ist das Schöne, was man in deinem Kurs, der Win-Win-Beziehung, lernt, dass man die Beziehung als Liebesbeziehung auch noch mal ganz anders nutzen kann. Nicht nur natürlich für Intimitäten und schöne Momente, sondern das daraus, was ganz Schönes entstehen kann. So eine gemeinsame Vision, an dem beide irgendwie arbeiten und an dem sich beide auch vielleicht noch mal näher kommen. Ja, genau. Also die Vision ist eigentlich etwas, wo ich immer sage, dass gibt der Beziehung eigentlich wirklich den Sinn. Ja. Ich gehöre zu den Leuten, ich kann ja nicht so gut am Strand rumliegen, um eine Ferien da liegend in der Sonne vorbringen. Ja, sondern ich muss immer irgendeinen Sinn haben, ich muss immer irgendeinen Ziel haben. Ich muss immer, weiß ich, laufen dann lieber irgendwie den Nordkamp in Mallorca, als dass ich am Strand liege. Weiß ich, das ist halt so. Und so denke ich auch Beziehung. Die Beziehung kriegen ja häufig sowas sinnlos. Man lebt so irgendwie nebeneinander her, dann macht man ein bisschen die Kinder, man macht man ein bisschen das Geld und ja, das hat keinen echten Sinn. Und diese gemeinsame Vision, die größer ist als man selber, diese gemeinsame Vision vom Leben, gemeinsam so ein Traum zusammenzuleben, also hier und jetzt zusammen diesen Traum zu leben, das gibt so in der Beziehung eigentlich wirklich erst Sinn und dieser Sinn stabilisiert die Beziehung. Das ist das, was die Beziehung eigentlich erst richtig wertvoll macht und was sie auch Krisen durchhalten lässt. Und das haben die beiden jetzt. Das ist jetzt die Phase, wo wir aufhören zu erzählen, da geht es dann weiter. Genau, da geht es dann weiter. Aber ich finde auch total wichtig, dass man sich immer wieder bewusst macht, wer der Partner eigentlich ist. Und da kommt ja wieder dieses wahre Selbst auch rein. Wenn man mit dem wahren Selbst in der Beziehung ist, dann muss ich auch immer wieder bewusst machen, wer ist dieser Partner und warum liebe ich ihn eigentlich. Dass man das auch nicht so, das kann am Alltag ja auch mal schnell in Zintertreffen geraten, wo man dann denkt, naja, es ist irgendwie auch nicht mehr so das, was mal war. Und hier ist vielleicht auf der anderen Seite, es ist grar, es ist vielleicht doch ein bisschen grüner. Aber indem man sich immer wieder bewusst macht, hey, deswegen liebe ich diesen. Das ist ja genau das, was passiert, als sie quasi rausgeht und die beide merken, ohne dass sie was dafür tun müssen. Also das kommt ja richtig von tief aus dem Untergewissen. Boah, wer oder diese Situation. Schließt sich der Kreis zu noch mal fremdgehen als Chance. Dass man hier dann wirklich noch mal sieht, okay, das war blöd. Aber im Endeffekt hat es die dann eigentlich nach oben katapultiert. Wie du richtig sagst, der Liebhaber war der Katalysator. Das Einzige, was du dafür brauchst, du brauchst tatsächlich diesen therapeutischen Prozess. Wenn du jetzt nur fremdgehen hast und machst da nix, das wird ja schon als ein toller Katalysator, das geht auch gar nicht. Das ist wie ein alchimistischer Vorgang. Bei der Alchemie oder auch beim Kochen. Kochen ist auch die Form von Alchemie. Du gibst da trockenes Zeug rein, machst nur 10 Gewürze und am Ende denkst du, was ist denn das? Und dafür brauchst du aber auch wirklich diese Kochstelle. Du brauchst dieses Rezept. Und du musst wissen, wie man es zubereitet. Und wenn du das alles nicht hast, dann hast du trockenes Zeug mit Salz. Und du brauchst ein bisschen Quenchenliebe. Das brauchst du immer. Aber beim Kochen schmeckt man das. Du brauchst ein bisschen Quenchenlogik. Logik der Liebe, da sind wir wieder. Ich glaube, das ist relativ rund. Wer mehr Logik der Liebe will, kommt in unsere Paarakademie. Genau, und ich wollte eigentlich noch sagen, wir schließen jetzt damit auch unser Fremdgeh-Thema oder unser Fremdgehm-Monat. Aber es gibt dazu natürlich auch Material bzw. ein Kurs, den man dann machen kann innerhalb der Paarakademie. Also wenn ihr wirklich dieses Fremdgeh-Thema habt bei euch in der Beziehung direkt zu kommen, aber dein Terminkalender ist ja ziemlich ausgebucht. Dann könnt ihr auch gerne in den Kurs kommen und euch den Kurs kaufen. Und da wird ihr aber auch von Falk natürlich begleitet. Also dadurch, dass ich überhaupt gar nicht mehr mit dem Kalender überhaupt nicht mehr hinterherkomme und aus allen Nähten Platz habe ich gesagt, ich kann einfach sozusagen Kurse machen und in Kursen quasi einfach bestimmte Themen, Bereiche, die bei Fremdgehen immer so sind, mit euch durchgehen. Und da kriegt ihr immer Videomaterial. Und es wird halt quasi von mir oder von einem Therapeuten aus unserem Team begleitet. Genau. Und damit könnt ihr halt irgendwie also erst mal relativ kostengünstig das Ganze kriegen. Also die viel, viel günstiger, so einen Kurs zu machen, als jede Stunde einzeln bei mir dazu bieten. Und ich habe überhaupt die Möglichkeit irgendwie den ganzen Anfragen den Menschen, die alle kommen, überhaupt helfen zu können. Genau. Also das alles findet ihr auf jeden Fall in der Paragelemie. Aber ihr könnt uns auch immer gerne schreiben, entweder in den Kommentaren. Wir lesen auf jeden Fall alles, sind immer für Fragen offen. Gerne kommt auch in den Chatroom und stellt da eure Fragen. Da ist auch immer jemand von uns da und empfängt euch. Vielen Dank, dass ihr hier seid. Wir fanden das ziemlich schön. Ich hoffe, euch hat's auch was gebracht, beziehungsweise ihr konnt was mitnehmen. Den Love-Letter gibt es natürlich auch immer noch. Passend zu jeder Episode. Wenn ihr in die paar Akademie kommt, findet ihr eine Bibliothek. Da sind alle Podcast-Episoden untereinander aufgelistet. dass ihr direkt immer gezielt in das Thema, was euch gerade in der Pistome beschäftigt, gehen könnt. Dann findet ihr dadurch da runter auch die Love Letter. Das sind so kleine Arbeitsblätter, in denen ihr euch schon mal mit dem Thema auseinandersetzen könnt. Gemeinsam daran arbeiten könnt oder vielleicht auch alleine euch austauschen könnt in den geschützten Chatroom. Das haben wir extra gemacht, damit man eben nicht unter Social Media die Kommentare. Wir freuen uns immer über alle Kommentare, ganz so öffentlich breit getreten werden. Und dafür gibt es die Paarakademie. Und wir freuen uns, dass ihr dabei seid. Teilt den Podcast, teilt das Wissen, der Logik der Liebe. Ist wirklich ein unheimlich schönes Prinzip, um Liebe und Beziehung zu lernen. Und ja, unsere Intention ist ja auch eigentlich nur, so viel Liebe wie möglich in dieser Welt zu bringen. Weil es uns damit so gut geht. Weil wenn ihr die reinbringt. Weil Beziehung was Schönes ist. Ja, vor allem weil wir die ja selber spüren. Das heißt, wenn du Liebe in die Welt bringst, dann hast du ja was davon. Genau. Du bist erst mal voll von dieser Liebe. Und das ist ja eigentlich schon der Hauptbenefit. Total. Also, die einen haben auch noch was davon. Man mag dich halt. - Ist schönes Kader. Leute mit Liebe werden immer gerne eingeladen. Ja, das stimmt. - Man hat dich immer gerne um sich. Genau. - Und das ist ja auch das, was wir hier auch immer mehr am Alltag erleben. Seitdem wir da irgendwie so ein bisschen auf die Tube drucken. Das hat eine ganz schöne Woche. - Das kommt zurück. Richtig. Wunderschön. Vielen Dank, dass ihr hier seid. Nächste Woche geht es weiter mit einem neuen Fall. Es bleibt spannend. Schaltet wieder ein. Wir wünschen euch eine schöne Woche. Tschüss. (Dynamische Musik)